[FlyPirate]

.

Мама и папа исключительно разные. Как она в ЖЭКе сегодня не могла добиться моей выписки со старого адреса из-за нескольких внезапно появившихся на пути формальных препятствий. Папа был с ней - но она знает, как он может быть... резок. Она не дала ему и слова сказать, говорила сама, говорила, давила, увещевала, но ничего не получилось. Формальности. Когда они вышли из кабинета, она была расстроена, вымотана, почти разбита. И тогда папа молча зашёл в кабинет снова. Один. Через пятнадцать минут вернулся с разрешением и подписью.
- Ты даже слова не давала мне сказать. Ты позвала меня в качестве поддержки, и всё, что я делал - просто стоял. Сейчас я получил разрешение. Но если бы ты дала мне говорить, я бы получил его сразу, а не теперь.
И мама разбито, горько переспросила его: - И что же ты ей сказал?
- Сначала я на неё наорал. А потом смягчился. Это... любопытный психологический момент.
- И зачем ты наорал на неё?
- Это неважно. Важно, как я это сделал. И что получил.

Я полагаю, он мог бы ткнуть меня в пару не дословно пересказанных мест, но, благо, он не прочтёт этот пост. Прошли времена, когда я хотела дать им почитать свой личный блог... слава богу.

Они с мамой настолько разные, непохожие. Она назвала его психопатом сегодня. Он был задет и сбежал. Но после пить кофе они шли, держась за руки. Они смотрят друг в друга, словно не способны оторваться, словно зацепившиеся друг за друга миры. Она глядит на него. Он глядит на неё.
Я поняла, насколько криво совмещаю в себе их мировоззрения. Насколько это перекошено и кособоко, и я всё ещё не уравновесила это.

Её сердце открыто, мне иногда ошибочно кажется, что она способна вместить в него весь мир. Его сердце маленькое, он впускает в него от силы пару человек, и это - все, для кого его сердце готово светить. Ни для кого больше. Она прекрасна, она излучает любовь. Вы знаете, не из серии тех дурных эзотериков, которые обнимаются со всеми подряд и кричат на каждом углу, сколько в них безусловной любви к каждому человеку - брехня, я никогда не слышала ничего большее фальшивого, ненавистные мне, отвратительные, мерзкие лицемеры, которые мне так не нравятся, которых я перевидала и с которыми успела переобниматься так много в кругу моего родного отца, над которыми мне хочется насмехаться. Она так взвешенно, осознанно открывает своё сердце миру, бережёт от левых людей или тех, кто не хочет от неё этого, или кто может плюнуть в её открытое сердце. Но для всех тех, кто просит и стоит того - да, и её прикосновение - словно... она проводит по твоей щеке тёплой золотистой рукой. Это так... много, на самом деле. Она прекрасна.
И он. "Инквизитор на покое". Восхитительный мужчина. Тот, кто, не дрогнув, убьёт за неё и меня. Кто использует свои хладнокровие и цинизм как инструменты на своём пути. Кто слишком долго изучал людей, чтобы относиться к ним ко всем со слепым теплом и добротой - он понимает их досконально, до винтиков. Он использует их. Он не дарит никому из них свою любовь или свой свет. У него не так много света, чтобы разбрасываться им. Я верю, что он способен идти по головам - и да, он способен. Для него всё это - большая игра. Он расчётлив. Он головокружительно хорош. Он режет и сечёт реальность под свои нужды. Он не церемонится с людьми и их смешными слабостями, он давит на них или размягчает их, он использует их, не дрогнув. Ему не стыдно. Не неловко. Он не испытывает мук совести. Он делает. И для тех, кого он считает своей семьёй, он сделает всё и значительно больше, чем позволит себе среднестатистический гражданин... или человек.

И я не могу.
Я не понимаю. Я не понимаю, какой я хочу быть. То и другое прижилось во мне так благосклонно - почва подготовлена для обоих способов жить. Родители уже цельные, хотя они смотрят друг на друга и со временем... чуть меняются, перетекают в новые формы. А я? Что я?
Как я хочу и буду тратить своё большое сердце?
Как я хочу делать это? Я не понимаю, я не понимаю, не понимаю. Но я пойму. Рано или поздно я пойму.

Но иногда я спотыкаюсь о такие смешные, нелепые ситуации. Всё ли мне равно, если ты в депрессии и думаешь, что хочешь покончить с собой, если мы не знакомы? Первая реакция: да плевать. О, сколько людей, которым не всё равно... славно. В таком случае буду той единственной, которая останется честно безразличной. Людей на планете Земля так много, право. Есть те, кто значат, а есть все остальные. И, простите, но мне плевать. Это такая громкая, такая естественная реакция, словно рефлекторная, потому что я очарована, покорена папиной позицией. А потом проходит совсем немного времени, и я слышу тихий, горячий мамин шёпот внутри: возможно, я могу сказать этому человеку что-то, что поддержит его? Сделать его особенным ненадолго, и, лично, глядя в глаза, удержать его за руку...

Дьявол %)

В любом случае, не считая даже все мои внутренние метания, меня так раздражают многочисленные посты о том, что "мне не всё равно, хотя я даже не знаю твоего имени". Тысячи и тысячи людей, перепостивших это. И что? Вам в самом деле не наплевать? Тысяча людей, беспокоящихся о моём состоянии?
Это нелепо. И я бы не хотела, чтобы о моём состоянии беспокоились тысячи людей, слепых относительно меня в собственном благородном порыве.
Да, на абстрактного страдающего человека не плевать - возможно. А как насчёт не абстрактной меня?
К тому же, это большая ложь. Бывают моменты - и я сталкивалась с ними лицом к лицу - когда всем всё равно. Да, знаете, бывают такие моменты, когда нет того, кто смотрит именно на тебя, а не на абстрактный образ человека в депрессии, в котором видит своё собственное отражение.

Плевать. Уверяю вас. Точно, это не поможет в момент депрессии тем, кто на грани срыва. Но чёрт. Вы знаете что? Бывает так, что всем правда плевать, и с этим фактом нужно учиться жить. Бывают и такие моменты, периоды, ситуации. А бывает, когда рядом кто-то есть. Когда тебя увидели, нашли, когда тебя искренне хотят удержать. И то, что всем остальным всё равно, делает этого кого-то особенным. Если никого нет - надо искать дальше... кого-то для себя. Надо переступить через знание, что может случиться и такой момент - когда рядом никого не окажется. А если нет сил, чтобы искать... чёрт. Я не знаю, как помочь в этом. Я проходила через это, и это отвратно.
И у меня нет ответа.
Пока нет.

Наверное, в такие моменты и помогают посты с тысячами перепостов и "ты важен для меня, ты особенный, даже если я тебя не знаю".

Моё мнение на этот счёт ещё не сформировалось, и я не хочу дискутировать. Собственных внутренних дискуссий хватает.

Просто сегодня непростой день. Мнение подростка меняется соответственно его настроению.

@темы: п