скоро новый учебный год. я покаталась на мотоцикле : )
это была минута слабости, сохраню для будущего пересмотра дневника : D мне десть как страшно заниматься любимым делом, оказывается. >D какая я хрупкая. >DD

Мои родители никогда не станут мне лгать. Если я ни разу не смогла впечатлить мою маму, которая издала книгу, значит, мои тексты ничего не стоят.
Я просто не понимаю, как с этим смириться, не ноя. Я знаю, объективно знаю, что это в корне неправильный подход, наверное. Что я должна как-то полюбить и себя, и свои тексты, и идти дальше. Может, ещё напишу что-то, от чего она получит искреннее удовольствие во время прочтения, как когда читает другие, хорошие книги. Но есть похвала и восторги, которые я получаю из "всего остального мира", а есть моя семья, которая, мне кажется, не в особенном восторге.
Весь мир может мне врать. Они - не могут.
Я чувствую себя такой никчёмной.
Это отвратно, настолько это жалко, но я просто хочу поставить на себе крест, прямо сейчас. С каждым годом хуже и хуже, может быть, сейчас время остановиться. Каждое слово тянет в груди болью, когда я сажусь писать. Возможно, мне просто не нужно писать. Возможно, просто нет ничего, в чём я была бы хороша.
Я знаю, что это неправда, конечно нет, не бывает так. Но я не нравлюсь себе. Я не нравлюсь себе, когда делаю что-то. Когда пишу. Никчёмная.

@темы: п

---

Таки хороший косплей Зорга)

.

Окей, я чувствую себя вывернутой наизнанку. Хотела бы я избежать повторения такого опыта. xD Я не так люблю мучения)) Всё. Ну всё)) До свидания х) Я очень, очень устала. Измучена этим. Хватит уже, доброй ночи, вот.

@темы: п

---

Да я, сука такая, просто жертву люблю играть. %D
Я просто люблю быть жертвой. я даже сейчас от этого поста кайфую.
Я энергетический вампир. Чмафф-чмафф.



Аааагххх.
Да. Ребят. Я научусь по-другому! х)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё. Я так устала, я чувствую, это уже край. Либо надо прореветься, либо телепортироваться на райский пляж, где снимали рекламу Баунти. : )

---

Бля, я сделаю это.





Что сделаю?

Сама не знаю.
Я просто сделаю это. *лыбится*

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

03.04.2014 в 14:09

Пишет  Катрина Кейнс:

потащено у  Mantikora09

.

в постель.
я же не могу подойти к папе и сказать, что у меня проблема с сексуальными фантазиями? он прекрасный психолог, но блин.
но как-нибудь всё же стоит. решить этот вопрос. и лучше с ним, конечно. хотя и блин, конечно.

---

А завтра... что завтра? Пиздец ли мне? Пожалуй, что и да...
Не высыпаюсь я, однако.

---

*закатила глаза* Ай, на хуй.

Я хочу отдохнуть. Я весь день на ногах. Я нашла и купила книги, которые в Питере не найти и не купить. И подарила-таки. Да. Да.

Я хочу принца, мужчину, который выглядит, как Номура Мансай, и имеет такую же стать, и такой же мудрый хитрый удивительный взгляд. >D Это ведь великолепно, восхитительно. Мне не очень свойственно, но странно представлять, что это - живой человек, а не сын лисицы, и у него есть свои недостатки, минусы, всё, что присуще человеку. Это так странно.
Я даже не хочу, что тоже нетипично, сама стать такой, как он. С его статью и великолепием и "как взаправду сын лисицы". У меня сегодня нет сил хотеть быть такой, есть только силы хотеть такого когда-нибудь... да.

Блин, какую крутую штуку я купила >D Нужен шанс отдать её как-нибудь.

---

Я хочу услышать, что всё будет хорошо.

в ближайшие часа полтора-два спать я не буду, придётся читать у себя
бум читать.

---

ух тыыы прикольно
жуто какая, если честно, просто жуть и жесть
ехехе

29.03.2014 в 01:59

Пишет  Clisson:

Priest, Igor Kieryluk

.

К чёрту! Мне просто кажется, что пока я не причиню себе боль, здесь не о чем писать. Мысли без дела - смех один, за что меня жалеть? Даже на то, чтобы привлечь чьё-то внимание, это не годится.
Я не хочу туда возвращаться.
У меня нет сил себя даже ударить, не говоря о том, о чём я минут сорок уверенно думала, и что это? Это просто жалко, с этим смешно кричать в пустоту. У меня плохие мысли. У кого не плохие мысли? Мне больно. Я ведь не тыкаю себя ножом? Этого недостаточно, значит. Это просто смешно. С другой стороны, наверное, и правда лучше без тыканья в себя ножом, даже если это смешно.
Я посмотрела на то, что делаю, когда пришла домой, и проанализировала некоторые действия. Я прихожу к Трикс, когда хочу, чтобы мне стало хуже. Вот когда я это делаю.

Абсурд. Я рада, что ничего такого... ну... не знаю.

Такие записи нужны, чтобы мне даже думать об этом больше не хотелось. Прожито. Можно идти дальше. я не знаю, чего я хочу дальше, я стою перед лицом одинокого выходного. Мы идём в кино. Но в то же время мне нечем его заполнить, кроме себя.

Я уже так долго не испытывала это, не было причин. Хотела бы я прийти сюда и написать, что оставила надрез на ноге, но я этого не сделала. Я этого не сделала. Я не то радуюсь за себя, не то разочарована в своих порывах, но мне просто не о чем здесь написать. Мне нужен кто-то сейчас, чтобы рядом кто-то был.

---

*опустились руки* У всех ковыряний в шрамах должен быть предел, наверное.

@темы: п

---

Купила я... а как это называется? Не помада, но то, что не имеет цвета и защищает губы от обветривания. В целом, купила только потому что написано было на упаковке большими буквами соблазнительное "ЗЕМЛЯНИКА".
Ну, земляника - это же вам не шуточки, понимаете. Особенно ЗЕМЛЯНИКА.
Первое, что я сделала, когда у кассы же выдрала из обратившейся в моих руках в хлам упаковки, э, "помаду", это её как следует лизнула.
На вкус она как нихрена. Не земляника никак, очевидно. Ну, так и должно быть, думаю.
Тогда я ткнулась в неё носом, поморщилась. И здесь облом. Но чего уж обижаться на то, что стоит сорок рублей. Ну вот. И пошла я.
Предварительно намазав этим губы, конечно.
Отдалившись от магазина метров на сорок, я уточкой вытянула губы вперёд и вверх, прижала их к носу - и наконец почувствовала запах земляники. И очень глупо радостно захихикала.
Через минуту, уже на Среднем проспекте, эксперимент повторила.
Через другую минуту забила и повторяла его каждые двадцать секунд. Шла, вытягивала губы, нюхала землянику и глупо хихикала. Вытягивала, нюхала, смеялась. Аыыы. Пахнуть оно перестало через полчаса, но как же это было круто! *смеётся*


А когда пришла домой - она и вкус вроде приобрела приятный
нет, это, конечно, сильное преувеличение, на на безрыбье...

Да. Вы верно поняли. Так я и пробовала слизывать эту дьявольскую помаду раз за разом, раз за разом. Ну чтобы уже точно понять, что же с ней, простите, за хуйня.

*счастлива, как дитя* Ни хрена не поняла %D Но круто : )

@темы: п

---

Нет.

---

.

Написала юноше, который когда-то пытался ухаживать за мной. Шикарный юноша, маньячно-упёртый, задорный авантюрист. Сейчас я думаю - как раз для дружбы. Авантюрист, смелый и находчивый, это ведь то, что надо, с ним можно дружить, теперь я готова, почему бы не бартер, не...
Лаконичен, холоден. Не нужно совершенно ничего. Что может быть ударом сильнее, чем абсолютное равнодушие того, кто некогда так рвался к твоему обществу, кто рвался сильнее прочих? Твою мать, что, даже дружить - нет?
Понимаю.


Сидела и думала - а хоть кому-то, хоть кому-то, господи. Хоть кому-то я нравлюсь? Хоть кого-то ко мне тянет? Хоть кто-то меня хочет?
Было впору закрыть лицо ладонями и сидеть так остаток вечера.


- Я никому не нравлюсь, - сказала я. Раздавленное, растоптанное настроение "никто не заинтересован во мне", от которого трудно дышать.

- Мальчики показывают симпатию объекту симпатии в последнюю очередь, - заметил папа. - Ты не можешь знать, нравишься ты или нет.

- Ты слишком специфическая, - сказала мама.

Я думаю, эта проблема несущественна, тем более в семнадцать лет.

Я знаю всё. Слишком хороша для одних, слишком специфична для других, слишком... слишком.
Хотя бы не "недостаточно".
Я подумала, что очень много подростков чувствуют себя нежеланными, и тогда я поняла, почему они испытывают тягу совершить суицид. Представляете себе то же, только в беспросветном одиночестве, не таком, как у меня? Здорово, конечно.

__

Сегодня меня чуть не сбила машина. Хуйло, сидевшее за рулём, не глядело совсем никуда. Прости за мат, хуйло.

__



Не смогла оплатить эту покупку снова, автомат сожрал новые деньги без чека и без пополнения на счёте. Стояла около него минут пять. Пришла домой. Горько, горько разревелась, как в последний раз. С этой же виртуальной карты купила то же на другом сайте. Вселенная на что-то намекала мне? На первом сайте я бы огребла проблемы? Верю, что меня от чего-то сберегли этой недельной /мукой/. Тут покупка прошла сразу и без проблем.
Настроение - дерьмо. Но я жива. Я счастлива. Я иду читать Брэдбери.

_____________





Иногда я пытаюсь вспомнить, как это было когда-то.


Сегодня я впервые вспомнила, как это было когда-то. Как это бывает смешно и неправильно. Я придумала себе девочку и полюбила её. Имела дело с последствиями после, конечно, но речь не об этом.
Вспомнила, как я воспринимала сочетание букв имени и чем... кем была для меня. Как будто во мне открыли дверцу ко всему этому огромному багажу, который некогда наполнял фейерверками моё нутро

Вспомнила, кого, что и как я рисовала себе.
Не знаю, что я чувствовала по этому поводу. Просто расплакалась, да так и пропалакала всю дорогу, в лучах этого. В тепле этого. В бесконечном тепле, в бесконечной уверенности, в бесконечной открытости, в бесконечной преданности, в бесконечной близости и обещании большего в будущем, которого никогда не будет, в бесконечной любви. Видишь иллюзию - убей иллюзию.

А если бы я умерла у неё на руках, у неё, когда она ещё была... когда она сама ещё...
Если бы я лежала, и моя жизнь бы утекала, и она
Держала бы меня. А я была бы самой нужной, самой "не уходи", самой.

Фантазия о смерти всегда делает меня нужнее, конечно.
Но если бы я умирала у неё-той на руках... и тут меня накрыло окончательно. Это было бы...
Знаете, как это ощущается, когда вас любят? Чувствуешь, как любили, только когда от вкуса остаётся привкус, на контрасте
Она же меня любила? Она же меня любила? Она любила меня?

И вдруг я подумала: "Я скучаю". И она грустно улыбнулась мне издалека, из своего бесконечного тепла, из бесконечной ласки и уверенности, и это было так унизительно, потому что её никогда не было... даже если она и была в некотором роде. Унизительно не для меня, но это унижает её, моё "я скучаю", обращённое к её следу, к её оттиску, а не к
Я просто снова хочу в бесконечное тепло, в бесконечную нужду. Не думаю, что это имеет отношение к ней, она восхитительна и я не вернусь туда, я буду здесь, сейчас лучше, и мне нравится, как развивается, я...
Дышать было трудно. Я, наверное. просто хочу, чтобы меня кто-то нашёл и чтобы... я хочу...
я скучаю. я хочу, чтобы меня любили. я скучаю, господи, я так скучаю, боже, боже мой.


На самом деле, ничего не меняется, кроме меня самой. И сегодня всё так же, как тогда, кроме меня, моих нужд, моего восприятия. Никогда ничего не менялось - менялась только я, все люди рядом оставались всё теми же. Каждый раз, каждый из трёх, четырёх раз, когда вставал такой вопрос, была бы та же любовь, будь я та же, правда? Или стой я на той же точке в своём пути. А скучаю я только по... а не по конкретным людям. Не правда ли. Я не хочу. Хшшшш. >D
Конечно, я задрала планку и хочу, чтобы меня любили определённым образом и определённый человек, "достойный", дотягивающий, где надо, и ради меня на всё.


Значит, буду ждать. >D

да всё хорошо.
пойду, утру сопли.

А знаете, когда воспоминания схлынывают, проклёвывается то, что сейчас, и окутывает.
И это восхитительно.

Я б не меняла это, без сомнений, буду вперёд по этой дорожке - она хороша, и она лучшая.



Просто я как-то пробовала-училась любить на ком-то. То, что сейчас, лучше и круче, но я просто тоскую по... по любви.
Да всё будет.
Всё же будет ещё?


Прослушать или скачать Мельница Если я умру бесплатно на Простоплеер

Как не кончив песни, поэт умрет,
Соловьиным стоном зальется ночь,
Горек дар его - словно дикий мед,
И сказать нельзя, и молчать не в мочь...

Если я умру на твоих руках,
Ты меня оплакивать не спеши,
Как могу уйти, возвратиться в прах,
Не насытив глаз, не смирив души...
Не при звездах приду, да не при луне,
В темный волчий час на твое крыльцо,
Выйди, выйди, сердце мое, ко мне,
Дай мне вновь увидеть твое лицо...

И милее утро, светлее дня,
Выйдешь ты, мой друг, привечать меня,
Спроводить меня на далекий путь,
Серебром в висок, да осиной в грудь...



*представила АУ песни на себя с - и взвыла*






У меня всё хорошо вообще. Ябодра, всё круто >D Просто об этом писать не надо, а о херне можно и написать.
Но всё. Хорошо.
Выдохнула.

@темы: п

---

Есть вещи, которые просто отравляют мою ёбаную жизнь.

Надеюсь, вам этот процесс знаком. Когда отравляет жизнь.

---

Изредка зачем-то захожу к ней в дневник. С каждым разом понимаю всё яснее, что полным дерьмом была именно я. А она просто была собой. И всё было с ней хорошо.

Теперь посмотрите на это.
Я серьёзно.
Я сижу и чихаю, и у меня течёт по лицу. Я привыкла, что у меня течёт по лицу. Как правило это сопли. Но минуты через две я оставляю на клавиатуре кровожадный... ммм... кровавый след. Точнее, мой палец влипает в клавишу.
Грёбаный палец влипает в клавишу.
я не шучу, это не варенье. Просто посмотрите на это.
Конечно, первое, что я сделала, это сфоткалась во всех позах, пытаясь это стереть. Будто с вами каждый день такое случается.







А потом я это съела.


Сама не могу понять, умираю или прикидываюсь. : )

.

Господи, как мне иногда не нравится моё отвратительно улыбчивое и милое лицо. Посмотрите на меня. Эта улыбка. Какая сладкая искренняя мерзость. Никогда не меняется, вечно такая славная, сладкая и искренняя. Включается по щелчку. Сука. Простите.

@темы: п

---

Я нашла идеальный гиф. >D



Засим я пока и покидаю интернет xD

---

Прослушать или скачать Red Breath In To Me бесплатно на Простоплеер

...

And this is how it looks when I am standing on the edge,
And this is how I break apart when I finally hit the ground.
And this is how it hurts when I pretend I don't feel any pain,
And this is how I disappear when I throw myself away

@темы: музыка