[FlyPirate]

.

Я думаю, мы все постоянно занимаемся этим отстоем, не правда ли. Оцениваем себя. Взвешиваем себя. Это западня, ужасная и очень хитрая, на вкус совсем как правда-истина.
Итак, после Петроэлектросбыта я снова делала это. Взвешивала всю свою внутренность, требуху, наполнение, что мне кажется недостойным, некрасивым, жалким. Это было настолько... правдоподобно. Я подсчитывала, где я беспомощна, как новорождённый щенок. В каких сферах, местах, пунктах карты моей жизни я никакая, унылая, ни на что не способная. Я думала: Трикс была во всём права. Я думала: в чём-то она ведь была молодец, правда? Она была на моём странном никчёмном школьном концерте, и в принципе была рядом, разве нет, Ника? Она была не так уж и плоха. Самое главное в том, что она была права на твой счёт. Маленькая, унылая, никчёмная.
Но внутри меня существует некий вечный барометр равновесия, который всегда требует гармонии. Если я говорю кому-то комплименты, я должна срочно хорошо подумать, что раздражает и огорчает меня в человеке, чтобы добавить правдоподобности моим комплиментам: я говорю их и держу в голове контраст, чтобы всецело осознавать - да. Я знаю о человеке и те его стороны, которые мне не нравятся, и всё равно говорю это. Я ни на что не закрываю глаза.
И о чудо, это работает и в обратную сторону. В таких ситуациях, как сейчас, барометр работает тоже. Значит, унылая. Значит, никчёмная? Возможно. Вероятно. Но почему тогда, например, она остаётся с тобой? Возможно, ты хороша в чём-то. Например, ты не беспомощна, не безнадёжна и не беззащитна в сферах, касающихся эмоциональной поддержки или взаимодействия между людьми. Возможно, в чём-то ещё ты хороша? Возможно, есть вещи, которые у тебя получаются, как ни у кого другого, которые никто неспособен повторить так, как делаешь это ты, даже под страхом смерти? Так тонко, так вкусно, так звеняще, играючи, артистично, откровенно. Вещи, которые делают тебя драгоценной, индивидуальной, той, в которой можно нуждаться. Возможно, ты и голову на чужие колени кладёшь так, как больше не делает это никто? Возможно, само по себе то, что ты заслужила это право...

Взвешивание.
Отвратный процесс, экзекуция, которой я подвергаю себя - а особенно в такие дни, как сегодня, когда я изначально просыпаюсь с унылым настроением и самоощущением унылого дерьма.

Взвешивание.

Что во мне достойно отвращения.
Что во мне достойно оваций.

Я шла домой и думала: господи, какое жалкое поведение, Вероника, правда? Нет, правда, ты ведёшь себя именно так, как тебе не любо в других? Ну же. Ты задорная, неунывающая, искрящая, блистательная, вкрадчивая и охренительно харизматичная. Тебе сейчас рядом нужен именно такой человек, чтобы ты пришла в себя, потому что наедине с собой раскисать - одно удовольствие, а когда рядом кто-то искрящий, никогда раскисать не получается. Итак, я даже знаю одного человека, который прекрасно умеет поддерживать людей в таких ситуациях.

И тогда я вернулась мыслями к идее собственного клона. Вы знаете, вторая я, которая шла бы рядом. Если бы я шла рядом с раскисающей собой, я бы вела себя блистательно, по крайней мере, я бы легко вытащила её-себя из этого, потому что - ха. Это просто смешно. ; )

Итак, я двигалась в сторону дома и представляла, как рядом со мной шагаю ещё одна я. Она-я узко хищно улыбается мне, толкает в плечо и после разводит руки в стороны:
- Ну? Давай. Займёмся чем-нибудь задорным. Восхитительным. Мы знаем, какой у нас острый ум, когда дело касается выдумок, так почему бы нам не поискрить?
А я бы грустно посмотрела на неё-себя, проникновенно и долго:
- Ты не думаешь, что ты - унылое дерьмо, да?
- Я никогда не считаю себя унылым дерьмом. Я знаю, как я хороша. Я знаю, кто я.
- Но ведь ты - это я.
- Значит, у тебя большие проблемы с самоидентификацией личности, девочка.

Догоняй.



Это очень просто - иметь в своей голове целый раздел, отведённый под ворох вариаций на тему "я - дерьмо". В моей голове постоянно роятся дальнейшие сюжетные линии развития моей жизни, которые случатся при худшем раскладе. Также они случатся, если правдой окажутся мои самые худшие мысли о себе. Я провалю учёбу. Я окажусь недостаточно умна, интересна, хороша, папа разочаруется во мне (впрочем, в последние полгода я всё меньше думаю об этом). Я перестану быть достаточно увлекательной в сфере фэндомов и стану неловкой, топорной, неумелой с её любимым пейрингом; тогда она уйдёт.
Пока я держу это в голове, пока отдаю этому пятьдесят процентов своей веры в дальнейшее развитие событий, - когда и если это случится, это не станет сюрпризом. Я смогу сказать: дьявол, я знала, это с самого начала было очевидно.
Если я буду ожидать это уже сейчас, если я буду держать это в голове, при реализации это не уничтожит меня. Я буду покалечена, но это меня не убьёт, не так ли? Я была готова.
Правильный ли это подход? Слабенький подход. Жалкий, смешной. Посмотрим, что я смогу с ним сделать и стану ли.
К тому же, я уже чувствую, как работает барометр равновесия и как отзывчиво сдвигаются в обратную сторону весы, потому что любая радикальная мысль во мне должна иметь противовес.
Отчего-то я решила, что только так будет правдоподобно. И это работает даже сейчас.
Итак...
Я с удовольствием и блистательно завершу обучение в ВУЗе - этом или другом, но скорее в этом. Потому что мне нравится учёба. Мне нравится изучать языки. Я ни на секунду не жалею о выбранном направлении. Я буду рядом с папой, и он научит меня всему, чему хочет, и я буду хорошим учеником. Я буду удивлять его, я буду забавлять его, я буду казаться ему трогательной даже когда вырасту и перестану быть таковой для себя.
При подобном раскладе я найду новые способы удержать её рядом с собой. Яркие, увлекательные способы, которые ей понравятся. Я станцую эти отношения так, что музыке не захочется кончаться. Горячо и нежно. И ритмично. Одна вещь, которой научил меня мой беспринципный папа: нет исходных условий, которые диктуют обстоятельства или "так обычно и как правило происходит, это норма, значит, так будет и сейчас". Мнения людей податливы и подвергаются изменениям - это всего лишь мнения. Взгляды на ситуацию текучи, на них можно влиять. Рамки и границы дозволенного - это всего лишь рамки и всего лишь границы. Бытует научное мнение, что и за границами космоса начинается Антимир. Если кто-то из нас прочертит границу, я найду способ обойти её с другой стороны. Если кто-то из нас остановится, я предложу иной способ движения. Если потребуется, я научусь быть терпеливой. Или вычеркну терпение из системы координат этих отношений. Если она уйдёт - я сделаю так, чтобы дорога, которой она будет идти, имела форму петли.

Или всё будет совсем не так.

Разве не интересно жить?

И - после таких впечатляющих твёрдых мыслей меня накрывает откатом паники: "я беспомощна, как, как, как, всё кончено". Момент, когда нужно расслабиться и перестать думать. Некоторые вещи просто происходят. Надо позволить им случиться.

Папа вообще меня многому научил в этой чудесной сфере. Подписи могут появиться на документах даже тогда, когда не должны там появляться, потому что их ставят живые люди, а не машины. С людьми... можно работать. На людей можно влиять. Людей можно использовать. Или людям, напротив, можно открывать свои карты, посвящать их в свои игры, в свои желания. Людям можно сбивать дыхание. Люди могут стать материалом, способом, ступенью... или драгоценностью на ладони. Ты просто включаешься в эту игру и ведёшь к нужной форме результата.
Я, конечно, как правило оказываюсь по вторую сторону всех игр. В смысле, там, где обрабатывают меня. Чёртовы семнадцать лет . : )
Я слишком плоха в подобных играх. Да и кто сравнится с моим папой? Однако я находчива и полна самоотдачи. И там, где плоха моя игра, можно прекратить все игры (или большую их часть), разве нет? Есть несколько констант, которые имеют вес там, где перестаёт весить мастерство игр и манипуляций. И мне они хорошо знакомы.

Господи, какой же сегодня непростой день.

___________

Также мы переезжаем, и я разбираю свои старые вещи. Я нашла некоторые распечатки своих текстов и некоторые наброски от руки, шариковой ручкой на истрёпанных бумажках или карандашами на каких-то оборвышах. Мои тексты, которые я писала, которые ещё никто не видел. Это было сильно. Как та, вторая я-Вероника, увлекательная и задорная. Как напоминание о том, что я могу. Это прекрасные тексты. Мне нравятся миры, которым я себя отдавала. Сейчас я очень далеко ушла от этого всего. Но я ничего из себя не вырезала. Как только в моей жизни начинается новый период, это всё поднимает голову, конечно.
Секунда, когда я, разложив распечатки на своих коленях, читала, была секундой, когда я осознала - верно, им всем очень повезло, всем тем, кто смотрит на меня. Кто хочет видеть меня. Кто хочет меня - в любых версиях слова. Приятно вспомнить, что во мне что-то есть.
Интересно.

Конечно, я не безнадёжна. Как я могла подумать об этом? Я очень вкусна. Это так забавно, когда демоны сомнения в себе поднимают головы. Но... сегодня, по крайней мере, это не дошло до абсурда. А такие моменты тоже бывают.

Сколько вообще демонов сегодня поднимало голову, вы только подумайте

@темы: п