Красиво : )

22.10.2013 в 03:24

Пишет  Нэмиэль:

Two moons, Ann Pazinuk (Anndr)

---

Я в восторге от предполагающегося в сиквеле гета между эльфкой и гномом %D Я В ВОСТОРГЕ, ребята, слэшеры филикилей, не надо так жёстко. ГЕТ МЕЖДУ ГНОМОМ И ЭЛЬФКОЙ!!! ЭТО ВОСХИТИТЕЛЬНО!!! Ещё и с Кили!.. Я покорена, я буду ждать 21.10.2013 в 16:55Пишет  Катрина Кейнс:

гифсет подтянулся

x

потырено у  Darts of Pleasure

---

23.10.2013 в 20:36

Пишет  Катрина Кейнс:

кэпоистерия на этом дневнике продолжается

как чувствовала, что скоро трейлер
а пока тизер трейлера
тизер тизера?
короче, НЕВАЖНО
ВЫ ПОСМОТРИТЕ НА ПЕРВЫЕ СЕКУНДЫ

Я ВСЁ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

23.10.2013 в 19:55

Пишет  Катрина Кейнс:

но вы гляньте какая Зена, а **

london film & comic con winter 2013

ВИДЕО

потырено у  Йеннифэр_Миледи

---

*урчит* Вы вообще видели, как он делает это ножкой? DD

О, мистер Кэмбербэтч
О, Хан >D

---

Я с трудом верю в то, что называла этого человека лучшим другом. Ах, я затейница. У меня был очень плохой вкус.
Комедия.
Она вывернула всё так, словно... это я позвала её. Она всегда делала одолжение своим присутствием, даже когда это не было уместно или когда это не было хорошей дружеской шуткой, но в этот раз. Это было забавно. Хорошо. Неуверенная в себе девочка, полная бравады, наслаждающаяся собственным эго, раз за разом убеждающая себя, что она чего-то стоит, даже если она не верит в это ни на секунду, хорошо. В своё время она позволяла мне изливать в её присутствии свою душу. Я полагаю, мне есть, за что благодарить её. Я вылепила из неё своего друга. Я вылепила из неё человека, которому один на один могла бы шептать, что просто не в состоянии быть с ней неискренней, не откровенной, молчать о чём-то, потому что она важна. Всё, что она делала - молчала и позволяла мне говорить, всегда. А я придала этой её особенности форму. Я вылепила человека, чьи редкие прикосновения к моим волосам были подарком. Я сама заполняла это всё своим присутствием, своими словами, своей откровенностью. В наших отношениях была только я, я, я. А она позволяла мне быть. И параллельно смотрела в свой телефон, развалившись у меня на диване.
Сегодня я оставила на блюде только её. И посмотрела, что же собой представляет то, чему я так долго придавала форму - от тоски, от нужды не захлёбываться.
Мой вкус... угнетает меня. Боже. Нет. Это? Мне и правда было не из кого выбирать. И - "Всегда так сложно выбирать из одного, да?". Да, папа. Да. Всегда. Правда всегда. Тогда, сейчас, в будущем тоже.

И мне трудно описать её. Чтобы прочувствовать весь смак этого человека, надо побыть с ней рядом. И я уверяю, хватит трёх минут и базового набора нюха на людей, а то и без него можно обойтись, чтобы понять, что за фрукт. Серьёзно.
Я на ней чему-то научилась. Интересно, она на мне чему-то научилась? Я не думаю, что она научилась чему-то.

Так вот, это так смешно, она серьёзно сказала, что это я позвала её к себе, а она просто делает одолжение. *подняла брови* Ей это было удобно, я думаю. Она всё же нашла одну мою фразу, которую можно было трактовать именно так. И, чёрт, сейчас я в самом деле думаю об этом и понимаю - она действительно именно это именно так расценила. С ума сойти. Девочка. Что?
Неважно. Позвала не позвала, вот мы встретились. Это... я не хочу >D Это будет лишним - перессказывать. Но я просто смотрела и недоумевала.
Для меня это выглядело как неловкие попытки задавить меня собственным эго, и я не вижу удовольствия участвовать в этой игре - кто кого круче, кто кого в чём обойдёт, чьё эго сильнее лоснится. Мне это просто неинтересно. Я не понимаю, зачем это надо, эго у меня есть, но я им не меряюсь и, если честно, я его не очень люблю. И о, я надеюсь, ей понравились мои ответы. Я надеюсь, она наслаждалась каждым.

Я не рассказала ей ничего о своей жизни. Ничего об Академии. Ничего о том, кто у меня друзья, знакомые, с кем я общаюсь. Я не ответила ни на один её вопрос, это так... удивительно. Ни капли информации, если честно, о себе. Я не рассказала ей. Ни-че-го. Хотя она хотела знать. Я увильнула. Может, мы только вскользь упомянули Юлю. И это произошло ещё в самом начале разговора. Возможно, я просто неспособна её не упоминать? Как это вообще произошло?

- Кто-кто это? А. Твой капитан?
- Только я больше её так не зову.
- Ха. С каких пор?
- Достаточно давно. Но мне приятно осознавать, что твои фетиши на звания всё ещё не потеряли свою силу.
- Нет-нет, просто ты когда-то при мне говорила, что она для тебя всегда будет капитаном. Как мило. У меня нет фетишей на звания, это всё просто твои слова.
- Нет так нет. Если ты так уверена.
- Я - капитан, это факт, а не фетиш. Остальные с этим могут просто смириться.

А мне вот нравится с бережностью и почтением относиться к своим кинкам : ) Но как хочет.

Она трогала мою кружку со Старком. Она трогала мою кружку со Старком, как только увидела, она сразу начала её лапать. И я сказала ей не трогать, и отвела её руку. Пару лет назад не сказала бы ничего, а. Расту.

Мне нравится, что когда она говорила, всё говорила, скупо, ядовито, я смотрела ей в глаза, и мне было спокойно. И я отвечала. И Локи бы мною гордился, и я бы хотела, чтобы Юля видела, как я отвечала, и мне жаль, что она никогда не узнает, потому что это стоит того, это... неплохо, если не умно, то хотя бы неплохо, я была неплоха, и скромность душит меня и мешает сказать "я была хороша". Но я всё... забыла. Как стёрло. Пересказать, к сожалению, не могу.

На самом деле, вообще всё бы ещё ничего. Как пришла она, как посидела, как вылила на меня литр яда, так бы и ушла, и я бы осталась спокойно себе при своём настроении. Была и была. Но но но боже мой, красавица, а. Я всё же сподобилась задать ей пару вопросов, на которые она едва ли захотела ответить, и ещё я спросила, как её... девушка. Девочка, которую она считает своей девушкой. Интернет-переписки, они... такие, ролевые отыгрыши, всё остальное. Никакого личного общения, исключительный обмен сообщениями, и о, с какой гордостью она всегда отзывалась о своих больших чувствах. Так вот, в начале этого лета та девочка приезжала в Питер, у них было восемь дней, чтобы повидаться и побыть вместе, ура. Пришлось как раз на тот период, когда я отлепилась от Луизы совсем и больше не общалась с ней, так что я была не в курсе, как всё-таки всё прошло, и - о, начало лета. Это было так давно, а. Мне чертовски любопытно. Как всё прошло? Нормально. Нормально? Да. Хорошо.

Нет. серьёзно. Я не знаю. Она так разговаривала со мной. Это... шикарно. Яд без повода. Само по себе... всё. Её интонации. Я просто... уфх.
- Скоро я к ней поеду в Уфу. Тоже на восемь дней. Хотела на четырнадцать, но билетов тех уже нет, только на восемь. - И снова - интонации. Тут было презрение с пренебрежением напополам, надутость.
- Это гораздо больше, чем один день. Это... что-то. Целых восемь дней, а.
- Всего никаких восемь дней. Это просто ничего. Давай, что за жалкие попытки подбодрить меня идиотическим пустым оптимизмом?
- Послушай, это правда больше, чем один день. Я со своей девочкой вижусь на самом деле редко, правда редко, и у меня не было больше, чем один день. А у тебя восемь.
- С какой девочкой?
- С... той. С капитаном.

И я просто... я ведь рассказывала ей, а. А она всегда, всегда тыкала меня носом в свои удивительные высокие отношения. В свою... влюблённость. Она смотрела на меня свысока, когда речь заходила о её отношениях с той девочкой, если их можно назвать таковыми, уф, да я полна яда, hush, hushhhh, так вот,это вообще единственный, наверное, случай за всю мою жизнь, когда на меня реально перманентно просто смотрели свысока. Мои переживания или привязанности - ну, нет. У неё своя влюблённость. Я ничего не знаю о переживаниях. Я ведь постоянно очень взвешиваю все свои эмоции и остерегаюсь опрометчиво бросаться таким словом как "влюбилась" (и правильно делаю). Так что я здесь совсем ничего не испытала, я даже близко понятия не имею, как это, тосковать и хотеть встречи, и вообще - испытывать влечение, а она знает. Она знает, и она скажет мне это так высокомерно, как сможет, со спокойным выражением превосходства на лице (не думаю, что она делала это специально). С ума сойти. Я испытала это на себе, но даже тогда не думала, что это как-то... серьёзно? Потому что - но это же... смешно, я не думала, что стану объектом подобного снисхождения от девочки ненамного меня старше, да и вообще - снисхождения.
Это никогда не задевало. Это было забавно, немного нелепо, я пожимала плечами, и - ну, у каждого свой размер своего эго, ладно, это меня не задевало.
До сих пор.

- С капитаном.
- Да.
- ...Вы не встречаетесь.
- Мы не встречаемся.
- Ну знаешь, тогда это вообще не то. И не надо утешать меня этим своим одним днём.

Я выдохнула.

Это взбесило меня.

Восемь дней наедине с Юлей? Я...
Я даже не смею просить о таком. Я думаю, что это будет слишком, и ей покажется слишком, и я просто не посмею просить так много. Но это не значит, что я не... могу оценить, как бы это могло быть. Хорошо. Это могло бы быть очень... весьма. Наверное.

Итак, это меня взбесило. Я посмотрела ей в глаза, и... я не знаю, что было у меня на лице, но это было неприятно.
Значит, её отношения - это то, о чём я не имею ни малейшего представления. От чего я, такая юная, ещё совсем далека. Значит, мы не встречаемся, и из этого следует, что это - ничего. Не то что у Луизы, которая так кичится своим влечением к тому, что не более, чем двоичный код. Их переписки короткими сообщениями. Они даже... не превышают никогда пару фраз. Это постоянное виртуальное общение. Однажды я дала Луизе камеру, свою чудесную HD-камеру, блин, чтобы у них был шанс пообщаться. Нормально пообщаться. Как делают это друзья. Или влюблённые. Я романтик. Я всегда за влюблённых. Я бы станцевала для девочки в корсете или вроде того. Просто бы послушала её голос. Мне так невыносимо без голоса человека, это правда, и время от времени мне приходится себя просто осаживать, чтобы оставаться на каком-то... письменном уровне.
Она один раз использовала мою вебку. Они не говорили даже. У той девочки был микрофон, постоянно, а у Луизы - чёртова камера, и они просто переписывались, хотя у обеих лежали инструменты для большего.
- Почему она не может себе камеру тоже найти? Общайтесь. Мой папа от видеоконференций не отлипал, когда мама была в Индии, а они только познакомились.
- У неё нет камеры, она не может с видео.

Пусть найдёт способ.

Это всего лишь веб-камера. Это не пакет с марихуаной.
Пусть. Найдёт. Способ.

И у неё есть микрофон. Неужели ты не хочешь слышать её голос? Неужели ты не хочешь слышать, как она смеётся? А знаешь почему? Потому что ты не можешь. Тебя физически воротит, не пускает. Потому что всё, что у тебя есть - это её короткие сообщения каждый день. Ваши отношения - то, что я никогда не испытывала, да? Возьмём это за аксиому, дорогая. Итак, представим, что ты права.
Ваши отношения ограничены бесконечными отыгрышами двух мужчин, двух персонажей. Это единственное место, где вы занимаетесь сексом - или его подобием. Конечно, я никогда не испытывала этого. Особенно с Юлей. Рейтинговый отыгрыш - удовольствие, мне недоступное, переживания, получаемые от рейтингового отыгрыша - за гранью моего понимания. Я никогда не вздрагивала от возбуждения, сжав подушку в руках, я никогда не краснела по-глупому, не смеялась, закусив губы, меня не выворачивало от нежности и я никогда не задыхалась, Луиза. Ни с кем. Ни в одной переписке. О, как ты права.

Значит, вы общаетесь уже более двух лет, не переставая. Считай, каждый день. Я никогда не общалась ни с кем каждый день, Луиза, без остановки, без возможности и внутреннего желания оторваться. Даже полгода не наберётся. Уж точно не с Юлей, не с ней. У меня не было такого опыта. Я не знаю, как это - каждый день приходить вечером и обязательно писать кому-то. Или ждать письма, словно это - главное событие, которое должно произойти сегодня, о, да, бывали и такие периоды... бывали бы, если бы они у меня были, конечно, мы ведь обе знаем, что я от этого далека.

Ваша неловкая молчаливая встреча, ваши не самые успешные попытки наладить реальное общение. Ваша такая большая, горячая, восхитительная влюблённость, правда?
Восемь дней, в течение которых вы не нашли способов побыть друг с другом наедине чуть больше, чем всего несколько раз в определённые дни, потому что у той девочки, ну, была ведь ещё компания. И та девочка была занята чем-то ещё, и ты, да? Как это печально.

Я смотрела ей в глаза. Я хотела вколотить ей в горло её самодовольство. Я хотела вбить в неё сорок минут, в течение которых меня трясло зимой на балконе и я кусала подушку, и ревела, и ещё некрасиво верещала всё в неё же, потому что мне было больно, я хотела вколотить в неё свой сорванный голос на следующий день. Дрожащие руки. Мрак перед глазами, пустоту. Я хотела ударить её и вбить в неё все мои детские, хрупкие, юные мечты, мои надежды, мои желания. Моё представление об этом человеке. Десять процентов - придуманный мною образ. Пятнадцать процентов - образ, придуманный уже ею самой и показанный мне. Десять процентов сошлём на письменное общение и невозможность узнать друг друга ещё ближе. Шестьдесят пять процентов - человек. Живая плоть, душа, взгляд, кожа, волосы, девушка. Красивая девушка. Которую я хочу стиснуть руками крепко, разделить с ней немного себя или с собой немного её. Я хочу почувствовать её руки, я хочу обнять её, одетую в тяжёлое пальто или обнажённую. Потянуть носом её запах, поиграть с ней в видеоигры, пообедать с ней. Я придумала себе её. Я ни с кем ещё так не старалась не придумывать, а быть честной с собой и с ней. Я придумала надежды и страдания. Они родились во мне, смешные, хрупкие, живые, верно, я их... я создала их, возможно. Потому что я не могла не создать их. Потому что было больно не создавать их. Потому что это она. Но это не значит, что я не чувствую их. Пятьдесят процентов - придуманы мной. Пятьдесят процентов - взрощены случайно, как дикий плющ, необузданно и неподконтрольно.
Сто процентов - прожито.
Они болят.

Да, я смешна, да, я придумала половину, да, я собрала вкус этого у себя на языке, да, я играю - и нет, не играю тоже. Да, я грущу, волнуюсь, радуюсь, наслаждаюсь, да, я хочу положить голову ей на колени. Да, я не влюблена. Да, я знаю, что это. Встретиться в реальности после долгих переписок. Да, я знаю, чем один день отличается от восьми.

Мы не встречаемся. О, значит, это не то, это совсем не похоже, я ничего не понимаю, я не знаю, что такое хотеть встречи, мои попытки утешить Луизу тем, что у них будет восемь дней вместе, смешны, идиотичны. Это ничего. Но она никогда не слушала меня, никогда не допускала, что у меня может быть что-то такое же важное, как у неё - её драгоценная виртуальная интрижка. Её высокомерием можно было вытирать мой пол. Я смотрела на неё. Я выпроводила её через десять минут. Она не пробыла у меня больше, чем полчаса. У меня был очень плохой вкус в подругах.

@темы: п

---

"Дочь, скачай нам фильм?"
И только папина рука, высунувшаяся из-за двери, и только флэшка, покачивающаяся на его среднем пальце. Право, я люблю этого человека.

---

Они отдали телевизор соседям. До даты переезда телевизора нового пока не будет.
Философски вздохнула и положила подарок под подушку. >D

---

Я в восторге!

17.10.2013 в 23:08

Пишет  VardaElbereth:

знакомьтесь
я и мой здравый смысл

---

01.10.2013 в 12:33

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Млечный путь

Эти замечательные снимки нашей галактики Млечный путь, фотограф Aaron Groen сделал в Южной Дакоте. Почти все летние ночи фотограф проводит любуясь и фотографируя ночное небо.




1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


Страничка автора: http://www.viewbug.com/member/aaronjgroen

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

.

Мама и папа исключительно разные. Как она в ЖЭКе сегодня не могла добиться моей выписки со старого адреса из-за нескольких внезапно появившихся на пути формальных препятствий. Папа был с ней - но она знает, как он может быть... резок. Она не дала ему и слова сказать, говорила сама, говорила, давила, увещевала, но ничего не получилось. Формальности. Когда они вышли из кабинета, она была расстроена, вымотана, почти разбита. И тогда папа молча зашёл в кабинет снова. Один. Через пятнадцать минут вернулся с разрешением и подписью.
- Ты даже слова не давала мне сказать. Ты позвала меня в качестве поддержки, и всё, что я делал - просто стоял. Сейчас я получил разрешение. Но если бы ты дала мне говорить, я бы получил его сразу, а не теперь.
И мама разбито, горько переспросила его: - И что же ты ей сказал?
- Сначала я на неё наорал. А потом смягчился. Это... любопытный психологический момент.
- И зачем ты наорал на неё?
- Это неважно. Важно, как я это сделал. И что получил.

Я полагаю, он мог бы ткнуть меня в пару не дословно пересказанных мест, но, благо, он не прочтёт этот пост. Прошли времена, когда я хотела дать им почитать свой личный блог... слава богу.

Они с мамой настолько разные, непохожие. Она назвала его психопатом сегодня. Он был задет и сбежал. Но после пить кофе они шли, держась за руки. Они смотрят друг в друга, словно не способны оторваться, словно зацепившиеся друг за друга миры. Она глядит на него. Он глядит на неё.
Я поняла, насколько криво совмещаю в себе их мировоззрения. Насколько это перекошено и кособоко, и я всё ещё не уравновесила это.

Её сердце открыто, мне иногда ошибочно кажется, что она способна вместить в него весь мир. Его сердце маленькое, он впускает в него от силы пару человек, и это - все, для кого его сердце готово светить. Ни для кого больше. Она прекрасна, она излучает любовь. Вы знаете, не из серии тех дурных эзотериков, которые обнимаются со всеми подряд и кричат на каждом углу, сколько в них безусловной любви к каждому человеку - брехня, я никогда не слышала ничего большее фальшивого, ненавистные мне, отвратительные, мерзкие лицемеры, которые мне так не нравятся, которых я перевидала и с которыми успела переобниматься так много в кругу моего родного отца, над которыми мне хочется насмехаться. Она так взвешенно, осознанно открывает своё сердце миру, бережёт от левых людей или тех, кто не хочет от неё этого, или кто может плюнуть в её открытое сердце. Но для всех тех, кто просит и стоит того - да, и её прикосновение - словно... она проводит по твоей щеке тёплой золотистой рукой. Это так... много, на самом деле. Она прекрасна.
И он. "Инквизитор на покое". Восхитительный мужчина. Тот, кто, не дрогнув, убьёт за неё и меня. Кто использует свои хладнокровие и цинизм как инструменты на своём пути. Кто слишком долго изучал людей, чтобы относиться к ним ко всем со слепым теплом и добротой - он понимает их досконально, до винтиков. Он использует их. Он не дарит никому из них свою любовь или свой свет. У него не так много света, чтобы разбрасываться им. Я верю, что он способен идти по головам - и да, он способен. Для него всё это - большая игра. Он расчётлив. Он головокружительно хорош. Он режет и сечёт реальность под свои нужды. Он не церемонится с людьми и их смешными слабостями, он давит на них или размягчает их, он использует их, не дрогнув. Ему не стыдно. Не неловко. Он не испытывает мук совести. Он делает. И для тех, кого он считает своей семьёй, он сделает всё и значительно больше, чем позволит себе среднестатистический гражданин... или человек.

И я не могу.
Я не понимаю. Я не понимаю, какой я хочу быть. То и другое прижилось во мне так благосклонно - почва подготовлена для обоих способов жить. Родители уже цельные, хотя они смотрят друг на друга и со временем... чуть меняются, перетекают в новые формы. А я? Что я?
Как я хочу и буду тратить своё большое сердце?
Как я хочу делать это? Я не понимаю, я не понимаю, не понимаю. Но я пойму. Рано или поздно я пойму.

Но иногда я спотыкаюсь о такие смешные, нелепые ситуации. Всё ли мне равно, если ты в депрессии и думаешь, что хочешь покончить с собой, если мы не знакомы? Первая реакция: да плевать. О, сколько людей, которым не всё равно... славно. В таком случае буду той единственной, которая останется честно безразличной. Людей на планете Земля так много, право. Есть те, кто значат, а есть все остальные. И, простите, но мне плевать. Это такая громкая, такая естественная реакция, словно рефлекторная, потому что я очарована, покорена папиной позицией. А потом проходит совсем немного времени, и я слышу тихий, горячий мамин шёпот внутри: возможно, я могу сказать этому человеку что-то, что поддержит его? Сделать его особенным ненадолго, и, лично, глядя в глаза, удержать его за руку...

Дьявол %)

В любом случае, не считая даже все мои внутренние метания, меня так раздражают многочисленные посты о том, что "мне не всё равно, хотя я даже не знаю твоего имени". Тысячи и тысячи людей, перепостивших это. И что? Вам в самом деле не наплевать? Тысяча людей, беспокоящихся о моём состоянии?
Это нелепо. И я бы не хотела, чтобы о моём состоянии беспокоились тысячи людей, слепых относительно меня в собственном благородном порыве.
Да, на абстрактного страдающего человека не плевать - возможно. А как насчёт не абстрактной меня?
К тому же, это большая ложь. Бывают моменты - и я сталкивалась с ними лицом к лицу - когда всем всё равно. Да, знаете, бывают такие моменты, когда нет того, кто смотрит именно на тебя, а не на абстрактный образ человека в депрессии, в котором видит своё собственное отражение.

Плевать. Уверяю вас. Точно, это не поможет в момент депрессии тем, кто на грани срыва. Но чёрт. Вы знаете что? Бывает так, что всем правда плевать, и с этим фактом нужно учиться жить. Бывают и такие моменты, периоды, ситуации. А бывает, когда рядом кто-то есть. Когда тебя увидели, нашли, когда тебя искренне хотят удержать. И то, что всем остальным всё равно, делает этого кого-то особенным. Если никого нет - надо искать дальше... кого-то для себя. Надо переступить через знание, что может случиться и такой момент - когда рядом никого не окажется. А если нет сил, чтобы искать... чёрт. Я не знаю, как помочь в этом. Я проходила через это, и это отвратно.
И у меня нет ответа.
Пока нет.

Наверное, в такие моменты и помогают посты с тысячами перепостов и "ты важен для меня, ты особенный, даже если я тебя не знаю".

Моё мнение на этот счёт ещё не сформировалось, и я не хочу дискутировать. Собственных внутренних дискуссий хватает.

Просто сегодня непростой день. Мнение подростка меняется соответственно его настроению.

@темы: п

---

.

Я думаю, мы все постоянно занимаемся этим отстоем, не правда ли. Оцениваем себя. Взвешиваем себя. Это западня, ужасная и очень хитрая, на вкус совсем как правда-истина.
Итак, после Петроэлектросбыта я снова делала это. Взвешивала всю свою внутренность, требуху, наполнение, что мне кажется недостойным, некрасивым, жалким. Это было настолько... правдоподобно. Я подсчитывала, где я беспомощна, как новорождённый щенок. В каких сферах, местах, пунктах карты моей жизни я никакая, унылая, ни на что не способная. Я думала: Трикс была во всём права. Я думала: в чём-то она ведь была молодец, правда? Она была на моём странном никчёмном школьном концерте, и в принципе была рядом, разве нет, Ника? Она была не так уж и плоха. Самое главное в том, что она была права на твой счёт. Маленькая, унылая, никчёмная.
Но внутри меня существует некий вечный барометр равновесия, который всегда требует гармонии. Если я говорю кому-то комплименты, я должна срочно хорошо подумать, что раздражает и огорчает меня в человеке, чтобы добавить правдоподобности моим комплиментам: я говорю их и держу в голове контраст, чтобы всецело осознавать - да. Я знаю о человеке и те его стороны, которые мне не нравятся, и всё равно говорю это. Я ни на что не закрываю глаза.
И о чудо, это работает и в обратную сторону. В таких ситуациях, как сейчас, барометр работает тоже. Значит, унылая. Значит, никчёмная? Возможно. Вероятно. Но почему тогда, например, она остаётся с тобой? Возможно, ты хороша в чём-то. Например, ты не беспомощна, не безнадёжна и не беззащитна в сферах, касающихся эмоциональной поддержки или взаимодействия между людьми. Возможно, в чём-то ещё ты хороша? Возможно, есть вещи, которые у тебя получаются, как ни у кого другого, которые никто неспособен повторить так, как делаешь это ты, даже под страхом смерти? Так тонко, так вкусно, так звеняще, играючи, артистично, откровенно. Вещи, которые делают тебя драгоценной, индивидуальной, той, в которой можно нуждаться. Возможно, ты и голову на чужие колени кладёшь так, как больше не делает это никто? Возможно, само по себе то, что ты заслужила это право...

Взвешивание.
Отвратный процесс, экзекуция, которой я подвергаю себя - а особенно в такие дни, как сегодня, когда я изначально просыпаюсь с унылым настроением и самоощущением унылого дерьма.

Взвешивание.

Что во мне достойно отвращения.
Что во мне достойно оваций.

Я шла домой и думала: господи, какое жалкое поведение, Вероника, правда? Нет, правда, ты ведёшь себя именно так, как тебе не любо в других? Ну же. Ты задорная, неунывающая, искрящая, блистательная, вкрадчивая и охренительно харизматичная. Тебе сейчас рядом нужен именно такой человек, чтобы ты пришла в себя, потому что наедине с собой раскисать - одно удовольствие, а когда рядом кто-то искрящий, никогда раскисать не получается. Итак, я даже знаю одного человека, который прекрасно умеет поддерживать людей в таких ситуациях.

И тогда я вернулась мыслями к идее собственного клона. Вы знаете, вторая я, которая шла бы рядом. Если бы я шла рядом с раскисающей собой, я бы вела себя блистательно, по крайней мере, я бы легко вытащила её-себя из этого, потому что - ха. Это просто смешно. ; )

Итак, я двигалась в сторону дома и представляла, как рядом со мной шагаю ещё одна я. Она-я узко хищно улыбается мне, толкает в плечо и после разводит руки в стороны:
- Ну? Давай. Займёмся чем-нибудь задорным. Восхитительным. Мы знаем, какой у нас острый ум, когда дело касается выдумок, так почему бы нам не поискрить?
А я бы грустно посмотрела на неё-себя, проникновенно и долго:
- Ты не думаешь, что ты - унылое дерьмо, да?
- Я никогда не считаю себя унылым дерьмом. Я знаю, как я хороша. Я знаю, кто я.
- Но ведь ты - это я.
- Значит, у тебя большие проблемы с самоидентификацией личности, девочка.

Догоняй.



Это очень просто - иметь в своей голове целый раздел, отведённый под ворох вариаций на тему "я - дерьмо". В моей голове постоянно роятся дальнейшие сюжетные линии развития моей жизни, которые случатся при худшем раскладе. Также они случатся, если правдой окажутся мои самые худшие мысли о себе. Я провалю учёбу. Я окажусь недостаточно умна, интересна, хороша, папа разочаруется во мне (впрочем, в последние полгода я всё меньше думаю об этом). Я перестану быть достаточно увлекательной в сфере фэндомов и стану неловкой, топорной, неумелой с её любимым пейрингом; тогда она уйдёт.
Пока я держу это в голове, пока отдаю этому пятьдесят процентов своей веры в дальнейшее развитие событий, - когда и если это случится, это не станет сюрпризом. Я смогу сказать: дьявол, я знала, это с самого начала было очевидно.
Если я буду ожидать это уже сейчас, если я буду держать это в голове, при реализации это не уничтожит меня. Я буду покалечена, но это меня не убьёт, не так ли? Я была готова.
Правильный ли это подход? Слабенький подход. Жалкий, смешной. Посмотрим, что я смогу с ним сделать и стану ли.
К тому же, я уже чувствую, как работает барометр равновесия и как отзывчиво сдвигаются в обратную сторону весы, потому что любая радикальная мысль во мне должна иметь противовес.
Отчего-то я решила, что только так будет правдоподобно. И это работает даже сейчас.
Итак...
Я с удовольствием и блистательно завершу обучение в ВУЗе - этом или другом, но скорее в этом. Потому что мне нравится учёба. Мне нравится изучать языки. Я ни на секунду не жалею о выбранном направлении. Я буду рядом с папой, и он научит меня всему, чему хочет, и я буду хорошим учеником. Я буду удивлять его, я буду забавлять его, я буду казаться ему трогательной даже когда вырасту и перестану быть таковой для себя.
При подобном раскладе я найду новые способы удержать её рядом с собой. Яркие, увлекательные способы, которые ей понравятся. Я станцую эти отношения так, что музыке не захочется кончаться. Горячо и нежно. И ритмично. Одна вещь, которой научил меня мой беспринципный папа: нет исходных условий, которые диктуют обстоятельства или "так обычно и как правило происходит, это норма, значит, так будет и сейчас". Мнения людей податливы и подвергаются изменениям - это всего лишь мнения. Взгляды на ситуацию текучи, на них можно влиять. Рамки и границы дозволенного - это всего лишь рамки и всего лишь границы. Бытует научное мнение, что и за границами космоса начинается Антимир. Если кто-то из нас прочертит границу, я найду способ обойти её с другой стороны. Если кто-то из нас остановится, я предложу иной способ движения. Если потребуется, я научусь быть терпеливой. Или вычеркну терпение из системы координат этих отношений. Если она уйдёт - я сделаю так, чтобы дорога, которой она будет идти, имела форму петли.

Или всё будет совсем не так.

Разве не интересно жить?

И - после таких впечатляющих твёрдых мыслей меня накрывает откатом паники: "я беспомощна, как, как, как, всё кончено". Момент, когда нужно расслабиться и перестать думать. Некоторые вещи просто происходят. Надо позволить им случиться.

Папа вообще меня многому научил в этой чудесной сфере. Подписи могут появиться на документах даже тогда, когда не должны там появляться, потому что их ставят живые люди, а не машины. С людьми... можно работать. На людей можно влиять. Людей можно использовать. Или людям, напротив, можно открывать свои карты, посвящать их в свои игры, в свои желания. Людям можно сбивать дыхание. Люди могут стать материалом, способом, ступенью... или драгоценностью на ладони. Ты просто включаешься в эту игру и ведёшь к нужной форме результата.
Я, конечно, как правило оказываюсь по вторую сторону всех игр. В смысле, там, где обрабатывают меня. Чёртовы семнадцать лет . : )
Я слишком плоха в подобных играх. Да и кто сравнится с моим папой? Однако я находчива и полна самоотдачи. И там, где плоха моя игра, можно прекратить все игры (или большую их часть), разве нет? Есть несколько констант, которые имеют вес там, где перестаёт весить мастерство игр и манипуляций. И мне они хорошо знакомы.

Господи, какой же сегодня непростой день.

___________

Также мы переезжаем, и я разбираю свои старые вещи. Я нашла некоторые распечатки своих текстов и некоторые наброски от руки, шариковой ручкой на истрёпанных бумажках или карандашами на каких-то оборвышах. Мои тексты, которые я писала, которые ещё никто не видел. Это было сильно. Как та, вторая я-Вероника, увлекательная и задорная. Как напоминание о том, что я могу. Это прекрасные тексты. Мне нравятся миры, которым я себя отдавала. Сейчас я очень далеко ушла от этого всего. Но я ничего из себя не вырезала. Как только в моей жизни начинается новый период, это всё поднимает голову, конечно.
Секунда, когда я, разложив распечатки на своих коленях, читала, была секундой, когда я осознала - верно, им всем очень повезло, всем тем, кто смотрит на меня. Кто хочет видеть меня. Кто хочет меня - в любых версиях слова. Приятно вспомнить, что во мне что-то есть.
Интересно.

Конечно, я не безнадёжна. Как я могла подумать об этом? Я очень вкусна. Это так забавно, когда демоны сомнения в себе поднимают головы. Но... сегодня, по крайней мере, это не дошло до абсурда. А такие моменты тоже бывают.

Сколько вообще демонов сегодня поднимало голову, вы только подумайте

@темы: п

---

Так вышло, что в последние дни, может, дня четыре, я почти ничего не ела. Пару раз получалось основательно поесть, но в основном - ничего, перехватывала что-то в Академии, совсем мало пригодное в пищу... нормальную пищу. Половина маленького пересахаренного пирожного из коржей и крема на завтрак и обед и второй обед и вообще - это не дело. Но просто... так вышло. И сегодня, на четыёртый день, в общем, всё пришло к забавному результату: мой организм совершенно перестал испытывать голод. То есть, вообще. Я ходила, осознавала, что мне вроде должно хотеться есть, но мне уже не хотелось. Полное безразличие к любым запахам еды, ко всему. А этой ночью мы наконец купили много продуктов, урра - и я сделала себе тарелку салата. Помидоры, огурцы, сметана, сыр, соль, немного винного уксуса, вроде как я люблю. Ела - и не чувствовала ничего. Ни вкуса, ни аппетита. Словно сегодня я в самом деле съела хоть что-то кроме той половинки того злосчастного маленького пирожного за весь день. Или словно мне вообще пища не нужна. А через сорок минут у меня заболел живот. Это вроде: эй, ты не охренела там? Мы тут только перестроились под полное отсутствие еды, это теперь что такое? Революция?
Боже x)
Хорошо, что теперь должно всё быть нормально. Но просто... сам факт. %D Салат пропал зазря - бедолагу ели без любви XD
Или не зазря. Витаминный очень поздний ужин - это хорошо : )

---

Весь день хотела с крепко заплетённой косой и в огромных тяжёлых наушниках, сейчас распустила косу, запустила пальцы в волосы и массирую голову.
Блин.
Блин.
Вы даже себе не представляете. *зависла*

---

Через месяц, в ночь с 31 октября на 1 ноября, из-под шляпы, которая особенно приглянулась тебе, нашедший, высунется чья-нибудь мордочка. Это будет существо, посланное тебе в эту ночь в качестве спутника и помощника. В лапах - или в зубах, кому как удобнее - будет у него записка с предсказанием, или скорее пожеланием. К ней можно будет прислушиваться или нет... но что говорить, сначала надо дождаться срока. В одном можно быть уверенным: она не принесёт зла.
А ещё к ним будет небольшое дополнение, но это тем более ещё секрет.

---

11.10.2013 в 11:37

Пишет  Shoni Mei:

"Я написал то, что мне хотелось прочитать. Другие этого не писали — пришлось самому". — К.С. Льюис

"Это не имеет ничего общего с писательством. Всё, что ты делаешь — это садишься напротив печатной машинки и кровоточишь". — Э. Хемингуэй

"Помните: когда люди говорят, что что-то кажется им неправильным или они чему-то не верят, они почти всегда правы. Когда же они говорят, что именно тут не так, и как это исправить, они почти всегда ошибаются". — Н. Гейман

---

ГРЁБАНЫЕ ДРАКОНЬИ ЯЙЦА, В DRAGON AGE: INQUISITION МОЖНО БУДЕТ ИГРАТЬ ЗА КУНАРИ НАХРЕН???!!!!! ЗА КУНАРИ-ИНКВИЗИТОРА?!!!!!! ВИЖУ ЛИ ТО, ЧТО Я ВИЖУ, СЛЫШУ ЛИ Я ТО, ЧТО Я СЛЫШУ??!111111111111111111
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ГРЁБАНОЕ /ЧТОООООООООООООООООООООООО/
О БОЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
Я БУДУ ПРОХОДИТЬ ЭТУ ИГРУ
СНОВА И СНОВА
СНОВА И СНОВА!!!!!!!!!!!
ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!! ЗА ГНОМКУ-РАЗБОЙНИЦУ! ЗА ЭЛЬФКУ-МАГИЧКУ ПРЕЖДЕ! А ПОТОМ

ЗА ГРЁБАНОГО /КУНАРИ/ МММАТЬ ЕГО РАЗЭТАК О. БОЖЕ. МОЙ.


%)

---

Есть такой художник, Pascal Campion. Так вот, папа мне насохранял его работ.
У него все такие... счастливые. Я хочу это в своём блоге!

Я серьёзно, ради бога, посмотрите : ))))

---

Я поняла, что хочу кого-то в гости. Чтобы человек просто пришёл именно ко мне и посидел именно со мной, попивая чай, потому что ему так по какой-то причине, может, даже неведомой мне, захотелось провести именно со мной немного времени. Одна фэндомная девочка из Академии именно по такой неведомой причине почему-то хотела со мной погулять. И я её игнорировала - её смс и прочее, потому что, ну, я не человек, который получает удовольствие от чьего-то общества.
Но нужно учитывать, видимо, один момент: я довольствуюсь собой в течение очень долгого времени, а потом у меня наступает какой-то... момент, когда мне хочется сжаться в огромной клетке собственного одиночества, и мне срочно, срочно кто-то нужен. После я снова могу довольствоваться собой и динамить абсолютно всех, кто хочет моего общества, как я обычно и делаю, но время от времени накапливается - может, раз в полгода. Просто какая-то атака.
И сейчас я поняла, что мне совершенно некого пригласить к себе в гости, и это просто отвратительно. Что у меня в гостях за одним прекрасным исключением никто не бывал уже... так долго. Просто посидеть, рассказать мне что-то. Аргх. Серьёзно, у меня ощущение, что сейчас кроме всё того же прекрасного исключения нет никого, кто мог бы прийти ко мне в гости.
Но по Юле я страдаю. Так что мне придётся собраться, и к её приходу я ещё скучкуюсь. >D А вот какая-нибудь левая фэндомная девочка, которая вдруг сама захотела моего общества - это льстит, и я могу позволить себе побыть рядом с ней таким молчаливым унылищем, каким захочу, могу только пожелать и лениво пытаться её задеть или оскорбить, боже, /да/. Пусть она мучается и рассказывает что-то, чтобы заполнить тишину, потому что ведь она сама хотела прийти

Только на следующей неделе эта бедная девочка, чай, жертва, на которую пал выбор, попадает в Питер снова. Но я ей уже написала. Пусть погуляет со мной, о, как могу я ей отказать. Она меня так просила.

Я помню, в таком же состоянии когда-то давно я приняла приглашение немного инфернальной девочки Селены, которая очень, очень, /очень/ хотела встретиться со мной... тоже по какой-то неведомой причине. А вот просто так ей вдруг настолько захотелось.
Я динамила её, кажется, неделю. А потом мне стало так паршиво, так тоскливо, и я схватилась за её предложение, словно мне отвесили пинок под зад.

Она встретила меня в метро с розой.
Это было так изумительно, неожиданно и настолько... с розой, серьёзно. Мне. : ) Оу. Далее я практиковалась на ней в своём обаянии, включая на максимум - я делала всё, на что способна, все лучшие улыбки, все лучшие монологи, она в основном молчала и была пугающей и полной романтичного образа, красивой и инфернальной, а я... о. Да, я тогда нашла себе полигон. На две встречи растянулось. Собственно, теперь я знаю свой максимум и что могу быть обаятельной в любых ситуациях, если хорошенько вкладываться. (А девочка мне потом... она такой стих написала. Если честно, я глубоко тронута %)